Narco, mojado, o puta - Telenovela #ChidoTuNuevoNovio #cosasquehaciaenlainfancia #gastospendejos

Narco, Mojado, o Puta – Telenovela

 Capítulo I – Cuando los Hijos se Van…a Chingar a su Madre a otro Lado

 En un hogar antaño de clase media…ahora de clase media-baja…mas bien de baja, pero no les diga porque se encabronan…vemos a una pareja de mediana edad, Eufemio Rafael, burócrata desempleado recientemente y Enriqueta Felipa, su esposa y ama de casa.

Entra el hijo menor, Toribio Brayan…

--Papá, mamá, ya me voy, me voy a subir a “la bestia” e iré a matar pollos en Yoryia. Aquí no hay future.

 --Estas seguro que solo de narco/de mojado/de puta podrás sobrevivir?

 --Pos es que no hay nada más. Ni caso tuvo que estudiara. No hay trabajo. De por si, ustedes se están muriendo de hambre.

 --Nos acabamos de comer al gato para no pagar impuestos sobre él.

  --Es lo que digo, papá, mamá, el gobierno nos jode y nos está matando de hambre y ustedes pegadotes a la tele.

  --No digas eso. Esos son comunismos.

 --¡San Camilo Martir protegenos de los comunismos!

 --Además, nosotros le dimos "me gusta" a los gastos pendejos.

  --Ah sí, y eso nada más hicieron? Salieron a la calle a divulgar la información y despertar a la prole?

 --Ay no! La gente decente no se roza con los nacos!

 --Y es por eso que hoy yo tengo que irme de narco/de mojado/de puta. Adiós! Me avergüenzan! Me dan asco! Ojala no los vuelva a ver en toda mi vida!

 --Ay vieja se enojó!

 --Olvídalo Eufemio Rafael.  Ese muchacho era el último que nos quedaba. Los otros ya se fueron igual. Entre menos burros más olotes, que caray.  Ahora pon la tele. Va a empezar la telenovela. Mientras le doy cuello al perro para cenarlo...

 (comerciales del osito diabólico)

II.       Con Hacienda Hemos Tocado

--Enriqueta Felipa, ya mataste al perro?

 --No, Eufemio Rafael, pinche Firulais es muy rápido para mí y yo ya no puedo correr por la lonja.

  --Pos apúrate viejita, orita empieza la rosa de Guadalupe.

  --Espérate, viejo, creo que hay alguien en la puerta, deja veo.

  --¿Usted es la señora de la casa?

  --Si señor, que se le ofrece?

 --¿Tienen perro?  Lo oí ladrar desde la calle.

  --¿Y oste quién es?

  --Soy inspector de Hacienda así que me debe de respetar!

 --Ay, patroncito chulo, por favor, no se ofenda. Sí, tenemos perro.

 --¿Quien es vieja?

 --Es un señor del gobierno viejo. Quiere saber del perro.

 --Exijo que me muestre la tarjeta Perromex con la que dieron de alta a su perro.

 --Deja hablo con él, vieja. Mire, señor, no sabemos nada de esa tarjeta.

 --¿Como? ¿No han visto los spots de Televisa? Se debe traer en el collar del perro. Trae un chip integrado. Por cada minute que el perro siga "activo" hacienda recibe un reporte para saber cómo cobrarles.

 --Ah caray, es que a veces nos cortan la luz por no pagar y no podemos ver todos los spots.

 --¡Eso es muy grave! No tener la tele prendida todo el tiempo y ver los spots del gobierno es contra la ley.  Voy a tener que hacer una denuncia con la PGR.

 --Por favor, patroncito, ¡no nos denuncie! Mire, si quiere, mi esposa le da las nalgas.

 --Nel, está muy jodida su vieja ya. ¿Se puede mochar?

--Ay, patroncito, me corrieron del IMSS ahora que lo privatizaron y apenas si tenemos para comer.  No tengo ni un quinto.

--Pos orita llega la chota.  ¿Y ese viento? Apareció de repente.

 --¡Es la rosa de Guadalupe!  ¡Virgen santísima de Guadalupe! ¡Protégenos!

 --No sé qué me está pasando. ¿On toy?  OK, los dejare ir esta vez.  ¡Pero mañana regreso! Más vale que tenga su Perromex ya.

 --Gracias patrón.  ¿Dónde saco la Perromex?

 --En la oficina de recaudación de Hacienda.  Se van a las tres de la mañana pues siempre hay cola.  Y llevan su IFE, acta de nacimiento, pelos de las bolas del perro si es macho o de la charanga si es perra, y el agua del bautizo y el acta de nacimiento de sus abuelitas.  Es fácil de tramitar pero se requiere documentación en regla.

 --¡Se fue viejo! ¡La rosa de Guadalupe nos salvo!

 --¡Ni madres!  ¡Mañana regresa el hijo de la gran puta!

--¿Vas a quitarle pelos a las bolas del Firulais?  Por ahí tengo los pomos del agua de bautizo de nuestras abuelas.  Los usamos cuando fuimos a pagar el predial.

--¡Ni madres!  A toda costa, vieja, hay que hacer tamales del Firulais ¡o nos lleva la chingada!        

 (spots del gobierno sobre la tarjeta PERROMEX)

 Capitulo III – El Talco de Marsella

 --Eufemio Rafael! Te tengo excelentes noticias!

  --Que paso vieja? Ya agarraste al Firulais?

  --Ya es tamales, viejo. Ahora que venga el inspector de hacienda a checar si sacamos la Perromex le doy unos.

  --No! Necesitamos que esa tamaliza aguante la quincena. La puta tarjeta de Soriana no nos duró casi nada!

 --OK, le daré solo un tamal, Eufemio Rafael!

  --Pero, y que noticias tienes?

 --Lupercio Antonio, nuestro hijo, me mandó una carta.

 --Ah, ¿el que se metió a narco? ¿No estaba en el bote?

 --Si viejo, pero parece que ya lo dejaron salir. Quesque la orden vino "de arriba". Y espérate, eso no es todo, me mando una feria, 5000 en unos billetes rete raros.

 --A ver deja verlos...si serás pendeja, Enriqueta Felipa, esos son euros! Valen un chingo!

 --Ah, es que ya ves que el metió talco a Marsella. Quesque los chamacos franceses se rozan mucho decía y necesitan mucho talco en los pañales.

 --Puta madre! Le podíamos haber dado su mordida al chango de hacienda y no tendrías que haber hecho tamales al Firulais!

 --Ya es tarde, Eufemio Rafael, ahora no hay que dejar que se desperdicien los tamales.

  --Bueno, yo mientras voy a guardar esta billetiza en el baúl que tengo enterrado.

  --No los vas a depositar en el banco Eufemio Rafael?

  --Ni madres!  El puto gobierno cobra impuestos por depositar y luego van a querer que me moche o que demuestre de donde vino.

--Deja algo aparte.  Esto fue, estoy segura, un milagro de San Judas Sinforoso, el patrón de los pendejos.  Tenemos que darle una feria al pagrecito.

--¿A ese viejo degenerado? 

--Es que necesita nueva Hummer, asi lo menciono en la homilía.

--¡Pos que se la pida a los ricos!

--¡Eufemio Rafael!  ¡Esos son comunismos!  ¡No critiques a la santa iglesia católica!  Acuerdate lo que te dijo el compadre.

 --Si, quesque si me uno a la orden tercera tendré mejor oportunidad de volver a entrar al gobierno.

 --¡Pos hazlo, Eufemio Rafael!

 --Pero es que quieren que porte habito.  ¡Voy a parecer el tío Lucas!

--Demostrara tu celo y devoción.  Hoy México necesita mucha pero mucha fe.  Así lo dijeron en la televisión.  Acuérdate Eufemio Rafael: el cambio está en ti. 

--Deberíamos de haber mejor metido a Micaela Ponciana a monja.  Así la iglesia la mantendría.

--Mi hija no estaba para vestir santos.  No era feita.

--¿Qué has sabido de Micaela Ponciana?

--Pos andaba de puta en la Merced.  Pero creo que le ofrecieron que hiciera una audición en Televisa.

--O sea, ¿le va a dar las nalgas a alguien ahí?

--Pos tal vez, ¿y qué?  ¡Mi hija no se hubiera metido de puta si tú no hubieras perdido tu chamba!

--¿Y qué chingaos querías que hiciera?  Tenían que poner el IMSS a la altura de Gringolandia, o sea, que solo los ricos puedan curarse.  ¡Y mi chamba valio verga!  Y ahora viejo nadie me da chamba.

 --Tendrías chamba si no anduvieras predicando comunismos y siguieras rejego y no vestirte como el Tío Lucas.

 --Bueno, chingaos, buscare onde puedo robarme un habito.  Ah, ¡y si Micaela Ponciana se mueve bonito y le dan chamba en Televisa pos que se moche la cabrona!   Estoy seguro que ya sabe coger.  ¡A la mejor hasta llega a ser primera dama!

Enriqueta Felipa se persigna y se arrodilla frente a la imagen de la guadalupana.

 --¡Virgencita de Guadalupe!  ¡Haz que mija consiga chamba en Televisa!  ¡Que se mueva bonito y haga venir al que la entrevista!  ¡Aaaamen!

 (comerciales de Gualmar...continuara)